曾经说好的约定，对天长地久的期待。说没有，就是没有了。
在一个穷且闲的单位，做着简单繁杂重复的工作，无论心情如何都要保持对每一个人毕恭毕敬以及努力地微笑，不分节假日地听任领佳节又重阳导差遣，假装有兴趣地陪那群中年妇女家长里短。早晨在闹钟中不情愿地醒来，下午吸着一路尾气走回出租屋，做饭洗衣窝在床上看电影打游戏看杂志长久地发呆。有时候觉得生活不该如此，明明世界还很大，明明未来还应该丰富多彩，却误入此行断了那么多的可能。unhappy。
之前你以为无论这个人是谁，只要真心真意地爱，就是你的全部，心甘情愿，死心塌地足矣。然后发现，每个人都有爱情，但是不同的人会给你不一样的生活。自私的人爱的只是他自己，他不会问你想要什么，你需要怎样的爱，你希望怎样不希望怎样。爱你只是他用来爱自己的一种方式而已。
某个时刻你以为从此以后，终于有人分担有人陪伴有人一起面对人世的复杂。慢慢才看明白，只不过从此需要自己独自面对和承担更多更多事情而已。他想要的，倾尽全力也要做到；他不想要的，理由俯首皆是。你羡慕天南海北满世界读书旅行的同学，你为结婚生子的朋友发自内心地感到喜悦 ，你怀念无忧无虑的校园时光，你希望永远都不长大不需要谈恋爱结婚不需要面对父母的质疑和催促，宁愿永远都没有遇到过这么一些在你日渐仓促的岁月里肆虐过的人。
你却还是想试着坚持，即便你的世界全部都在反对。你羡慕嫉妒着身边好友，你遍体鳞伤还在等，你独自抵挡一切巨大的压力，他还是觉得你不懂事不知足不理解。你看不到希望，只能保持沉默。
幸福的生活可以有千百种，偏偏不是现在这种。
浑浑噩噩地度过一个漫长而弥足珍贵的“暑假”。窝在家中与父母小狗日夜相伴，懒散骄纵成了习惯，眼看好日子到了尽头，再次怀揣期待又恐惧的心情，面对即将到来的新起点。
还是不相信自己怎么会走这条莫名其妙的路。不知有了微薄薪水简居陋室曾经熟悉的城市和旧友可否真的安分，也不知一场看不到未来的美梦何时能醒。无比感谢父母，虽然怀疑又焦急，还是不勉强我，任由我默默地追求一份虚无缥缈自以为是真感情的执着，尽管现在知道终究还是会让他们失望，我说我确定会很幸福，于是现在即便不幸福也只能假装尚可。
用两手遮掩双眼专心倾诉
宁愿答案望不到
“那时我们有梦 / 关于文学 / 关于爱情 / 关于穿越世界的旅行 / 如今我们深夜饮酒 / 杯子碰到一起 / 都是梦破碎的声音”
我能来到这里，就是上天给我最大的福祉之一。
从未想过，有一天，我会如此舍不得这里的一切（食堂和澡堂永远除外。）遇到很好的导师，很好的同学，很好的室友，走过了辛苦孤单又丰富的三年。
毕业典礼上，校长说，走到今天，要感谢父母，感谢老师，感谢自己。没有感谢国家。——这就是我爱南开的原因之一。
可是终究还是要离开。姐妹们哭了一场又一场，毕业照拍了一波又一波。还是不够，永远不够。
明朝一挥手，便是永远地作别我的校园生活。快乐的学生时代终结。我有点不知所措。
导师向答辩委员会介绍我的时候，居然用“很乖”这个字眼。。。在全场爆笑声中我的学术能力和勤奋作风又一次被浮云了- -。
最后宣读答辩通过的决议时，我直直站着，看着老师，居然真的感动地有点想哭。我总是运气很好，碰到一两个非常讨厌的人之外，总是遇到更多超级好的人。忐忑地来到南开，总觉得自己什么都不懂什么都比别人差，却遇到这么好的导师，一直鼓励我支持我，直到今天她说我的论文真的让她感到惊喜。我想，这就够了。我也只能以这样的方式，去默默地表达对她的感激。
这三年，失去的必然没有收获的多。点滴回忆，深藏心底。虽然总有那么多不如意，却从来不后悔自己能够来到这里。虽然孤独是这三年的主旋律，但也终于读懂“孤独”二字并非贬义。懂得独善其身独品其乐，知道怎样才能让必须一个人面对一切的自己变成更坚强，那么多天大地大的自由，也终究明白无论什么样的人生，只要还在努力还在追寻，总是有其价值的。
一切结束之后，长吁一口气。长久时间的苦写论文和纠结终于烟消云散，却因为再也不能坐在这样的圆桌旁听老师讲课、与同学讨论语言学的问题，而感到深深的留恋。再见，我永远都舍不得离开的校园。
她惊讶我居然还记得中学时候一起混在老吴论坛里看文刷图一起被高半夜凉初透考折磨地要死不活的一切细节。我说我还记得你某段时间的签名是“那样地唱着那一年的歌。”天那你不知道除了伊比利亚半岛的那个老吴以外我还爱死湾湾岛上那个姓陈的胖子了！
喜欢西班牙的姑娘都是好姑娘。我已经验证了几十遍了。从angel到小山到环佩到ankun。当然，还有我自己。o(*≧▽≦)ツ
于是，五一那天在鸟莫道不消魂巢，我恰好地拍下这张，送给ankun，送给那些晃晃悠悠忽远忽近跟我相识了十来年的GN们，送给即将告别校园的我。
时间一直是个非常神奇的东西。它一直牵着我走，牵着我丢失，又牵着我不断回头去找到一些人和事，然后小心翼翼地再次珍藏。
有些东西，不小心丢失了一次，又想捡回来，却诚惶诚恐不知如何去解释曾经的疏忽大意。当然，也不知自己这次是否就能把这个明明早就溜走的东西牢牢地永远抓住。更实际地说，没人能陪我到遥远遥远的以后，所以只能自己走。
你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。
四月行将结束，五月便是纷至沓来的打印论文、答辩、谢师宴、签约、离校手续等等等等繁杂拖沓的程序。好像刚刚才来到南开园，就又要告别了。
最近读很多书，看很多电影，睡很多觉，拍很多照片。断断续续的感冒从来没有痊愈，头晕畏寒发热眼睛炎症，总是此起彼伏，在这个忽冷忽热演绎得太过绚烂的春天。我想这是身体最后一次对北方春天的过敏，之后我将回归那个健康的自己。
夏天迟迟不来，我就在这里缓缓地流走。
几天前，川师的旧友还在纠结，到底是不是要告诉那个女生自己的不舍。话说还在思考到底是不是喜欢。我笑说这不需要思考。你每天都会想到那个人，每天期待知道他的行踪他的情绪他的点滴，想和他一起吃饭散步看书，这只可能是爱情。虽然最后表白的对话成了一番搞笑，事后依然可以在最后的两个月里一起吃饭散步看书扯些不明不白的淡，却多了即将分离却再也没有可以去想象的将来而悲哀。
爱只分成两种，可以说出来的和不可以说出来的。此次毕业，便是永远地天南海北，诸多误会诸多不快诸多不承认的错误和诸多难以言表的情绪，终究成了后者。明明早就知道是欺骗是虚伪是花言巧语是一场被导演好的戏，却还是宁愿相信，相信那些谎言，生怕自己今后一回忆起来，发现从未得到过真情实意。不好不坏，只是遗憾。青春的岁月是如何被生生挥霍，还没有柔软，便已经成了铁石心肠。
只能在心里和一个永远没有兑现的戏言不见不散。较真地去责备。然后甩开大步地一去不回头。
“这期盼终于长出枝蔓，攀附着天生的贪婪，直到爱变成了一场灾难。”
最后，我讨厌改版后的blogcn。我有点迷失在了这个已经呆了6年的破地方。
欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
微博太好用，以至于博客都不想打理了。
最通常的情况下，思绪灵感等物均是断断续续缠缠绵绵灵光一现。于是，微博真是个好东西。
再然后，博客越来越成了一个需要无数构思积淀而生成的……是不是东西也不好说。反正博客现在突然的正儿八经太多太多。
从上一篇至此，中间跨过了有史以来四川最阴冷多雨雪的冬天，跨过了成绵路跨过了黄河长江海河跨过了浩浩荡荡的搵工大军憋文大军。
回蓉已成定局。于是三月中旬再回天津的时候，便开始准备着慢慢的告别。拖出纸箱清理旧书旧物，需要的整齐装箱不需要的扔进储物箱。天晓得为什么我短短两年多时间会往寝室搬回如此海量的东西。。。
当一切都尘埃落定，过去的瞬间就只剩下清清淡淡的回忆。所有善良的人啊，我祝你们前程似锦。
隆冬终于过去，春天花儿总会开。
明天是妈妈的生日，其实现在已经是了= =。晚上八点多我爹给我电话，说准备明早去买生日礼物，问我有木有好建议，买好后让明天去重庆的同事带回雅安送给妈妈。叫我一定不要走漏消息。
而——浪漫的高潮在后面：
九点多我妈上Q，说临时决定明天跟着同事一起去重庆。同样叫偶表告知我爹- -|||
我觉得，以后，只要能像他俩一样。就足够幸福了。
完毕。
妈妈生日快乐！！！=3=~~~~