导师向答辩委员会介绍我的时候，居然用“很乖”这个字眼。。。在全场爆笑声中我的学术能力和勤奋作风又一次被浮云了- -。 最后宣读答辩通过的决议时，我直直站着，看着老师，居然真的感动地有点想哭。我总是运气很好，碰到一两个非常讨厌的人之外，总是遇到更多超级好的人。忐忑地来到南开，总觉得自己什么都不懂什么都比别人差，却遇到这么好的导师，一直鼓励我支持我，直到今天她说我的论文真的让她感到惊喜。我想，这就够了。我也只能以这样的方式，去默默地表达对她的感激。 这三年，失去的必然没有收获的多。点滴回忆，深藏心底。虽然总有那么多不如意，却从来不后悔自己能够来到这里。虽然孤独是这三年的主旋律，但也终于读懂“孤独”二字并非贬义。懂得独善其身独品其乐，知道怎样才能让必须一个人面对一切的自己变成更坚强，那么多天大地大的自由，也终究明白无论什么样的人生，只要还在努力还在追寻，总是有其价值的。 一切结束之后，长吁一口气。长久时间的苦写论文和纠结终于烟消云散，却因为再也不能坐在这样的圆桌旁听老师讲课、与同学讨论语言学的问题，而感到深深的留恋。再见，我永远都舍不得离开的校园。
05月 21st, 2011
那样地唱着那一年的歌。
四月快结束的时候，我在Q上又看到了ankun. 她惊讶我居然还记得中学时候一起混在老吴论坛里看文刷图一起被高半夜凉初透考折磨地要死不活的一切细节。我说我还记得你某段时间的签名是“那样地唱着那一年的歌。”天那你不知道除了伊比利亚半岛的那个老吴以外我还爱死湾湾岛上那个姓陈的胖子了！ 喜欢西班牙的姑娘都是好姑娘。我已经验证了几十遍了。从angel到小山到环佩到ankun。当然，还有我自己。o(*≧▽≦)ツ 于是，五一那天在鸟莫道不消魂巢，我恰好地拍下这张，送给ankun，送给那些晃晃悠悠忽远忽近跟我相识了十来年的GN们，送给即将告别校园的我。 时间一直是个非常神奇的东西。它一直牵着我走，牵着我丢失，又牵着我不断回头去找到一些人和事，然后小心翼翼地再次珍藏。 有些东西，不小心丢失了一次，又想捡回来，却诚惶诚恐不知如何去解释曾经的疏忽大意。当然，也不知自己这次是否就能把这个明明早就溜走的东西牢牢地永远抓住。更实际地说，没人能陪我到遥远遥远的以后，所以只能自己走。 你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。
04月 25th, 2011
不见不散
四月行将结束，五月便是纷至沓来的打印论文、答辩、谢师宴、签约、离校手续等等等等繁杂拖沓的程序。好像刚刚才来到南开园，就又要告别了。 最近读很多书，看很多电影，睡很多觉，拍很多照片。断断续续的感冒从来没有痊愈，头晕畏寒发热眼睛炎症，总是此起彼伏，在这个忽冷忽热演绎得太过绚烂的春天。我想这是身体最后一次对北方春天的过敏，之后我将回归那个健康的自己。 夏天迟迟不来，我就在这里缓缓地流走。 几天前，川师的旧友还在纠结，到底是不是要告诉那个女生自己的不舍。话说还在思考到底是不是喜欢。我笑说这不需要思考。你每天都会想到那个人，每天期待知道他的行踪他的情绪他的点滴，想和他一起吃饭散步看书，这只可能是爱情。虽然最后表白的对话成了一番搞笑，事后依然可以在最后的两个月里一起吃饭散步看书扯些不明不白的淡，却多了即将分离却再也没有可以去想象的将来而悲哀。 爱只分成两种，可以说出来的和不可以说出来的。此次毕业，便是永远地天南海北，诸多误会诸多不快诸多不承认的错误和诸多难以言表的情绪，终究成了后者。明明早就知道是欺骗是虚伪是花言巧语是一场被导演好的戏，却还是宁愿相信，相信那些谎言，生怕自己今后一回忆起来，发现从未得到过真情实意。不好不坏，只是遗憾。青春的岁月是如何被生生挥霍，还没有柔软，便已经成了铁石心肠。 只能在心里和一个永远没有兑现的戏言不见不散。较真地去责备。然后甩开大步地一去不回头。 “这期盼终于长出枝蔓，攀附着天生的贪婪，直到爱变成了一场灾难。” 最后，我讨厌改版后的blogcn。我有点迷失在了这个已经呆了6年的破地方。
03月 26th, 2011
过完冬季
微博太好用，以至于博客都不想打理了。 最通常的情况下，思绪灵感等物均是断断续续缠缠绵绵灵光一现。于是，微博真是个好东西。 再然后，博客越来越成了一个需要无数构思积淀而生成的……是不是东西也不好说。反正博客现在突然的正儿八经太多太多。 从上一篇至此，中间跨过了有史以来四川最阴冷多雨雪的冬天，跨过了成绵路跨过了黄河长江海河跨过了浩浩荡荡的搵工大军憋文大军。 回蓉已成定局。于是三月中旬再回天津的时候，便开始准备着慢慢的告别。拖出纸箱清理旧书旧物，需要的整齐装箱不需要的扔进储物箱。天晓得为什么我短短两年多时间会往寝室搬回如此海量的东西。。。 当一切都尘埃落定，过去的瞬间就只剩下清清淡淡的回忆。所有善良的人啊，我祝你们前程似锦。 隆冬终于过去，春天花儿总会开。 明天是妈妈的生日，其实现在已经是了= =。晚上八点多我爹给我电话，说准备明早去买生日礼物，问我有木有好建议，买好后让明天去重庆的同事带回雅安送给妈妈。叫我一定不要走漏消息。 而——浪漫的高潮在后面： 九点多我妈上Q，说临时决定明天跟着同事一起去重庆。同样叫偶表告知我爹- -||| 我觉得，以后，只要能像他俩一样。就足够幸福了。 完毕。 妈妈生日快乐！！！=3=~~~~
01月 27th, 2011
再啃一口苹果
果然是说不上好也说不上坏的……或许就这结果。 或许……年后继续折腾- -。 我永远是今朝有酒今朝醉，火烧眉毛才着急的楷模。 我知道，我已经狠狠地努力过。当然，似乎努力的不够多，不够决绝。 只是在看到小小曙光的时候，前一晚还在被子里抱头痛哭，这一刻就终于释怀。 先收拾书箱收拾乱七八糟的各种焦虑收拾过去的一年积攒下来的喜怒哀乐，过完年再说。 活着不多不少，幸福刚好够用 在这冷的全四川都要崩溃的漫长冬天，我裹着羽绒服，抱着热水袋，吹着大空调，得得瑟瑟地看着屋外一场又一场的雨夹雪，拼命地给自己一个狂恋北方的理由。 可是，即便我真的爱你，我也还是要离开了。 穿梭在这个长长寒假长长冬天中，有一个长长的梦。 梦里有着长长的故事和幻灭，照着我过去几年的来去，让我一觉醒来，头晕目眩。 一想到自己将要继续的人生路，从来都不是预想的那模样。即便是真的回到计划中的城市，也突然因为将要永远地错过和失去，而不敢再多说一句话。 要等你先开口，那冬天才会走。
12月 20th, 2010
穿过时光机
蜡烛吹熄 不知愿望该怎么许 有期待 会不会 有更精彩 的剧情 一不小心，距离自己想要的人生越来越遥远了呢。 伸出手去，努力地想要握紧拳头，却什么都抓不住。 望着窗外有点灰尘扑扑却仍然能够看到阳光的北方天空，想着，真的就要这样告别了么？ 如果我一厢情愿地把许多自己念念不忘又不提起的东西当做遗憾，那么，我在这里细细地想。 比如一场买不起票的张学友演唱会，比如依旧没有在世界杯的时候半夜去酒吧给板鸭加油，比如有人说看我最近情绪不好给我写了一封邮件于是我一直等一直等那封信却从未出现在我的邮箱，比如我们说一起旅行吧却始终没人提出下一步具体计划，比如我给导师说我月底前一定交论文初稿但是熬了半个月的夜我满眼血丝望着这文档依然没勇气发出去，比如我以为一个说很喜欢我的人就是真的很喜欢我只喜欢我想让我开心而不是一场游戏，比如我有时候觉得自己好吃懒做又时候似乎还是有一颗蠢蠢欲动的女强人心妄想要在毕业后惊天动地地事业一番最终还是决定打道回府，比如从研一就计划着的青岛大连秦皇岛结果一个都么有去，比如我常常借一大叠书堆在书架最后到期还是看不完又还回去，比如我常常被爽约，比如我常常也爽别人的约。。。 就像经历了一场说不上好也说不上坏的漫长旅行，更像一场其中夹杂短短长长恩怨情仇的梦，醒来了发现什么都像没有发生过。最后，我还是会打包好行李，回到熟悉的地方，和我喜欢的人们快乐地生活在一起。 说不准回去了就又想逃。花开四季温润如玉的好地方，也会因为没有凛冽的风洁白的雪苍茫的大海而寂寞。 我总觉得很快就会遇到某一个擦肩而过无数次的人，鬼使神差的，你原来还在这里。
12月 6th, 2010
HBD
长长的路上 我想我们是朋友 如果有期待 我想最好是不说 -------------------------- 那孩子离开而且长大 发现旅途上并不盛开繁花 一路上追逐 白色飞马 来到了陌生的霓虹生涯 -------------------------- 只好看破这虚华 不怕路歹行 不怕大雨淋 心上一字敢 面对我的梦 甘愿来做憨人 -------------------------- 把 我的灵魂 装进纸箱 寄送到天堂 那 云端的光 会不会是 希望的形状 HAPPY BIRTHDAY。胖胖胖胖胖子~~~~~~~
12月 3rd, 2010
蒜苗回锅肉
马总昨晚摆了张蒜苗回锅肉的照片在微博上，富贵如她，题字粗茶淡饭也很香。但是我在看到此图之后的30个小时内都发狂一般地想吃蒜苗炒的回锅肉。。。或许，明早起来依然会想。。谁能赐我一盘回锅肉！！！ 以前十天开一次邮箱，开始找工作之后一天刷十遍邮箱。发现除了笔试面试通知，以及偶尔的拒信，只剩各种广告。于是拉黑拉黑再拉黑。在海投简历偃旗息鼓一阵子后，现在邮箱里面能收到的只剩拒信了╮(╯▽╰)╭。。废物邮箱！谁能给我寄点有爱的东西过来口牙。。。 中午去听蔡康永的小讲座，NK向来拒绝娱乐圈人士进来活动，这次估计是上面某领佳节又重阳导不知康永先生为何物于是放行。学生会就是中国小社会缩影，木关系一切事情都很难搞，而P民的生命力却超级强。于是我淡定地自己去排长队领票再淡定地自己排长队进场，我表示我从来是做这种鸡血事情的不二人选。所以在被大风吹的东倒西歪之后，看到从电视里爬出来的康永哥，彬彬有礼出口洒脱又穿戴的阴阳怪气，我觉得我自己就不是一个活在真实世界中的人。说话之道如做人之道，正直坦荡是原则，同时最大程度给人善意和美好。我蛮喜欢他的调调。1小时的讲演中，提到某乐队三次，每提到一次，我就在下面“啊~~~~~~~”一声一_一,没办法，死穴。 最后提问环节如抽奖，自然轮不上我。我其实有两个问题：1、阿信是不是GAY？2、您在主持康熙的时候面对某些无知浅薄的女明星，有么有想要掐死她们的冲动？ 有个电子商务公司叫我明天去帝都谈OFFER。我纠结半天之后，决定明早电话回绝。SORRY，第一家被我鄙视的公司- -。我一是不觉得贵公司出的价格能让我美好滴在帝都活下来，二是已经没有了最初那么强烈的想要迅速卖身的冲动，三是觉得实在太TMD冷了我不想出门。谢谢。 FIFA太给力了，2018在西伯利亚打冰球2022在45度中桑拿吧。。谁叫我们板鸭家里不产石油涅~~~~ 打算2011来临之前回家去。有好些人在成都等我吃吃喝喝压马路。我一想到就觉得生活其实还是有阳光的。你们懂de！
11月 17th, 2010
神马都是浮云
最近比较惨。 换句话说，相当惨。 我从手腕上的表带越来越松和涂眼霜的时候总是不小心弄进眼睛里去等种种蛛丝马迹之中，知道自己正在以光速加次方的速度衰老和消瘦。 焦虑是把杀猪刀。最大的那种。 据说每个找工作的娃都要经历这个阶段。但是我衷心希望这么锤子的阶段能短点，再短点。 打开我苍白无力的简历，就知道，我这样一个苍白的人，其实是没有什么好下场的。 但是心里总是悄悄地开着一两朵花，激励着我默默地继续前进。大包的零食、大袋的衣服、大盒的护肤品一点一点掏空我的钱包，物质上的极大虚空掩饰着我的自卑与失落。 以无数万次拒绝之后的愈发刚强为新起点。于是，每一天都是周而复始的起落。 一边看别人签三方的，保博的，结婚的，一边还要应对周围那些算计的，奚落的，钩心的。于是一边要满心祝福一边又常常在心底咒骂。善良的人啊，祝你有个锦绣的前程！ 我在每一晚睡觉前，一要祈祷自己今晚不要失眠，二要妄想明天的早晨如果不降临该多好。 我的心上如今扣着精钢盔甲。谁见着我哭啦？哈哈，nobody！ 谢谢每一个一路陪我的人。谢谢你们听我在QQ上微博上滔滔不绝的抱怨，最近这阵我的喜怒无常我的悲喜交加我的大悲大喜你们看的比谁都清楚，我对自己对未来已经无能为力，我只能机械地延续这样的程序，同时依旧满怀希望地想着哪天，我能开心地告诉你们：“嘿，我请你吃大餐好不好？” 我不知道7号那天我妈送我上机场大巴的时候为什么会哭。我只是瘦了点，话少了点，眼神又黯淡了一点而已。我只知道我登上飞机之后，面对的又是更长时间焦躁与抑郁交织的磨练。是的，我将其称之为磨练。磨练无法让人觉得愉悦。 朋友说，大不了最后回家呗。 我想，或许到最后，也就这样了吧。 我终究也只是一个什么都没有常常爱偷懒没积累没磨砺的人，最后也没有最后。于我而言，最悲哀的，不过就是心底有一小块尚未崩坏的地方，在小心翼翼地还想要做一回勇敢的自己。 我最近想听一场演唱会。最好能在黑暗中。最好身边正好有一个能握紧的大手。那样我至少能在三小时内感觉自己离开地球的。 事实上我只能偶尔一个人去看一场电影，黑暗中的惊心动魄与跌宕起伏，都在灯光亮起的一瞬间让我晕眩地不知来去。 此时此刻我很想吐。好吧，我承认内牛满面鸟。另外，我是真的谢谢你们。 没人关心我？其实，或许还是有吧。